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⊙★⑧想+想=想ING★◎蜜蜜。。没有爱情 越来越懒惰了。空间一个月写一篇。那么多感悟时不时都化成梦境了
 。做梦得时候觉得自己是可以写点什么的，醒了什么都忘记了，这可都怪REAL GAME 。 玩那奇怪的大家找找茬玩了10天也没见得多腻。做完上个月的PARTY 实在累得我要死不活的样子。一到温州就生了场大病。咳得我前胸后背都在痛。哮喘发了4天。那呼吸极度困难的感觉让我经常都有想死的冲动。 加上对温州医院的极度不信任。我的生活一再面临绝境 。 可怜的甜甜蜜蜜呀！ 我亲爱的T美人已经回到美国了。她的豪放让如此豪放的我都为之感叹。走到各处都有老男人想泡她。最重点指明的是那些香港的老男人。一个比一个好色。又丑又老又肥又色情可是他们的特征。真是让我对香港人实在好感不再
 。现在想起给我惹得那些不大不小的麻烦我还想跳起来给他们一人一耳光。 中国人的脑子不知道怎么长得，老外好象单纯很多，中国人一个问题能转10个弯而且还不用花一秒钟的时间。人际真是给我的保姆工作带了好多麻烦出来。真想锤死那些猪男人。这个世界不是女人都那么容易被玩的，“凸”。 这个月下个月我的PARTY都排下去了。我觉得自己会忙死。最近又有些伤心的事情烦恼着我。唯一觉得美好的是那天做梦梦见很多巨型的马在我面前奔跑。周公解梦说 梦见马群是表示我会成为百万富翁。多好的梦呀。本来准备拿HOURS去买个彩票的。睡醒又错过时间了。钱自己赚吧。 有了一百万买个房子给我家肉丁睡睡好了。我可爱的肉丁快长成大孩子了。我希望他更美丽的目标是。跟大妹姐弟恋去。 情人节（2月14日）植树节（3月12日）愚人节（4月1日）肉丁生日（4月30日）劳动节（5月1日）妈妈生日（5月4日）儿童节（6月1日）建党节（7月1日）建军节（8月1日）美人甜老公生日（8月2日）美人甜生日（8月17日 ） ………………………… 原来一年过那么多节 那么多日呀。 幸福的人生呀。
唯一不足 POP 垮掉日（（美人甜还在等待中） 返回成都日 （同POP垮掉日） POP 垮掉 万岁 万岁
早晨5点41分，我还没睡，今天窗户开着，我看见了阳光，突然心理复杂起来，带肉丁便便的时候，天气比以往凉爽了很多，我想夏天可能快要过去了吧 ，我— 开始怀念起夏天来了。
恍然觉得今年的夏天过得呆呆得，很多事情没去做，游泳. 刨冰.都好象没经历到，包括汗流浃背得去逛街，和朋友一起在家里玩PARTY，时不时叫点王老吉什么的。今年夏天我躲在空调房里，觉得冻冻得，睡觉还盖着厚厚得被子，不停得感冒，和夏天隔绝起来了。
我住在沿海城市，但是我没看见海，没有把皮肤晒得黑黑得。小时候最喜欢的是夏天，因为自己瘦瘦得，会明白夏天穿衣服好看过厚厚得冬季。可惜上高中就胖了，开始喜欢春，秋。只是因为衣服的关系相对要肤浅点，可能长大了脾气温和点了，不用把自己比做夏天了。只是现在觉得把夏天比得暴烈总是有欠公平，夏天应该才是懒懒得温柔。
都忘记了多少年没去过游泳池，我那5米的游泳记录到现在还没能突破，今年买的比基尼还没机会穿上呢。最充满梦幻色彩的冰淇淋也好象只碰过一两次，我的年纪是不是越来越大了。大到都懒得去理会那些可以装可爱的绝招了。
 夏天要过了才记得原来没好好得过夏天，伤心起来，有阳光，有汗的日子似乎会更精彩，但是我错过了我今年的精彩，夏天的衣服，我好象还没穿够呢！ 怎么办！夏天要跑掉了。
夏天，我不在成都，好想我的朋友们，7月10号HH 过生日我不在她身边，她最难过的时候我也不在，7月15号SS过生日，我也不在她身边。8月17号我过生日不知道我能不能在他们身边，还好7月有儿子在我可爱的肉丁。昨天和老公聊天想起养过的狗狗们，突然会觉得很想他们，和我一起长大的旺仔，她死的时候我也不在她身边，不知道她是不是会没见到我遗憾得死去，妈妈说她中毒死去的，死前出去玩被人打缺了颗牙，我当时发誓说过那个人肯定全家死完，妈妈说太毒辣，但是旺仔是我的宝贝，我不想她被任何人伤害。后来是我花了 那年的压岁钱买来阿呆，阿呆抱回来就生了场大病，他很温和很爱被人抱抱，他喜欢在厕所便便，到后来他拉肚子到拉血得时候都坚持要自己去厕所，我看着他拖着得那孱弱得身体去厕所，一路掉着血我哭了，我把他抱在怀里很怕失去他，还好姑姑是护士他把阿呆医好了，可阿呆最终还是离开我，他从8楼的花园上跳了下去，因为他听到了爸爸从底楼传过来的声音。安息了好久我不敢养狗狗，我很怕又失去他们。闷闷的大妹让我又再想要买只狗狗，一个人孤单的时候觉得养只狗都简单过找个男朋友，YY的布什要拿去狗场买，我买下了。他已经有6个月大了 站起来比我还高，看他第一眼就觉得他长得像阿呆可能因为都是圣伯纳的缘故，我叫他二娃因为听起来很好养的样子，二娃是出了名的皮 他基本可以一天24小时无时无刻不咬东西，只有睡觉的时候看起来很可爱，但是二娃坚持睡觉一定要在我的床边，关到阳台他可以叫到天亮，二娃很孤独，个子太大，每次带着他去溜达的时候，有狗群一见到他就像看见炸弹一样全部散开还不停得叫，二娃友善得看着他们，可总会被拒绝，与是我们就轮番得安慰他亲亲他，他又自己回去了，大妹可能只到现在为止唯一和二娃一起呆过的狗狗，二娃好喜欢她把自己的骨头让给妹妹吃，还抱着妹妹不肯放，虽然妹妹怕得在那里发抖可我们还是没有保护她，因为二娃太喜欢她，后来我搬家没地方可以再养下他就把他送给了姑姑，姑姑带他走的时候他趴在那里怎么也不肯动我哭得很厉害，但是生活总是太多无奈。妈妈说生活不安定就别养狗狗啦，他也会很悲惨的。 后来就帮闷闷养了大妹，但是时间很短 妹妹总是很安静 静静得呆着，就真像个女孩子一样陪着你，所以我想生活安定后 我养个金毛吧。就有了现在的肉丁。肉丁是从上海买来的 我去机场接他的时候他已经很累了 没喝水没吃东西，懒懒得躺在笼子里，为了飞机延迟运送他的这个事情我还特意打电话去东航把他们集体骂了一顿，一条生命我很怕他中暑死去。在回家的路上肉丁死死得贴在我身上，虽然我为了见他第一面还特地穿了件新衣服，他把我全身弄的脏脏得我还是不太在意，当时觉得只有他就好了，看着他呆呆得趴在我身上望着我的眼睛，我突然觉得又一个离开妈妈的狗狗好可怜 ，我对他说：“宝贝从现在开始我就是你妈妈了，你要乖要听话，从现在开始你的一辈子都会跟妈妈一起过了。”他好象明白我说什么闭上眼睛睡去了…………
好久上来发表感叹了，妈妈说看我的空间都看乏味了 微微姐姐都准备戒烟生孩子了。我还在漂泊中，不过在我的思想里养只狗都好过生个孩子，要养要教育要花钱，如果像我妈这样生了个这样的我 ，我还是觉得不要比较好，毕竟我太独立了，也太能自主了。反而不像个乖巧的女儿，倒像个十分嚣张的儿子。
到今天才完全明白，原来那么多天没写日志是因为没喝酒，今天可爱的老公又因为我忘记LISA的档期小发了下火，闷闷说得倒蛮正确 ，他是个只许周官放火不许百姓点灯的男人。
今天有点想念在杭州住过的那间可爱小酒店了，其实我觉得如果我有自己的房子我会那样装，好象好适合我的样子。床软软的，有我喜欢的颜色，它的美丽曾经一度让XX总说他要带个新女朋友来尝试下，只是当时我吓了一跳总以为他对我有企图，原来是自己多想。有那么大魅力吗 ？有吗 ？呵呵……没有。
成都的空气散开的。好象没有外面那么紧密，所以虽然它总是闷闷的我还是很喜欢，走到一个地方好象都有很深的回忆。不管是什么样的，但是多是去年和晓P在一起的回忆。大家在一起太久了。
到了杭州喜欢它因为他有少许像成都。如果老公可以在成都不走我觉得我会幸福好多下。
我好象在变小，比以往都小的样子，尽管我的衣着在一段得成熟，经过几个盲点找到了属于自己的感觉，但是我还是在追求可爱。老公总说我是嘟嘟嘴，但是其实我是在不经意得时候嘟给他看的。
好多事情要做的样子。我好忙的样子其实我还是有时间逛街，是不是自己太懒散了。做点事情就觉得很忙碌。今天又一度觉得头晕想昏倒。好象身体差了好多。我还能活多少年呀？上帝！！ 杭州的PARTY 累得我腰酸背痛，除了要守在COCO的旁边我还必须开心得妞动两下，因为我是AGENT 我必须要显示出我是多么的喜爱音乐 做给我亲爱的BOSS看。COCO 蛮可爱 ，他还纠正了少许我的发音问题。 到杭州我怎么也没去看西湖，虽然这次时间很多，也有个好心的出租车司机想载我去看看美丽的西湖，可惜我走到半路拒绝了，我总在想我没有看过西湖万一这次如愿了 ，刚好做飞机会出事那怎么办。不是有人从来没照过全家福一照就出事嘛。到半路我就还是老老实实得往机场走了。
回成都的飞机延误，又再次延误，旁边的死胖子睡得口水都快滴到我身上了。睡着了好，醒了就开始吹嘘繁荣的生意，死盯我有点暴露的胸。回家的路蛮长，平时2个小时路线一变就变三个小时了，路途中又遇见了硬气流，大家又开始尖叫了，但是我却平和得快要睡着，心里惦念着上次的事情，突然觉得自己多么得成熟呀。经历多了也就镇定了。 回家多好呀，成都的天空虽然还是浑浊得气味，但是我发现我很喜欢，可以爱到想发疯，画画和竹竹来接到我 就去了我们的DEN。 我的生活又复员了。
没有老公的日子会心慌点，担心多点，安定少点，如果老公也能回来多好呀。  台风来啦。这两天持续下雨，听他们说台风来了。有那么轻柔的台风嘛 风来风去就是下了几颗豆大的雨 。 我还为温州有台风困惑了好久。就怕那风一个不开心把我吹去了美国，我该是多么得开心呀。 ……………… 明天又要去杭州做PARTY了，做完会回我可爱的成都，虽然想到要回家吃好吃得，我还
是为了那次的飞行事件担心。最近可是台风，飞机会不会被吹走啊！
要离开老公几天了，天天呆得腻可我还是蛮舍不得他，他看起来一付喜悦得烂样，真想
一刀挫死他，死猴子！
 我还在不停得忙碌，只是到了五月总有那么几天不太顺心，因为我的命里总在五月犯冲，不知道该去烧香还是去求神，以前求过好多次，每一次都没个准，让我欢喜那么一天两天，我又会继续低落。人还是靠自己比较安全点。大师们都说得太过美满，啊 真不敢想象做上飞机那一刻遇见气流什么心情啊。 那种感觉不试比较好。我会变胆小妞的。
开心吧……我可以看见我的姐妹们了，可以食好多我中意得野，可以看见妈妈，可以过几个烂漫得晚上。不开心吧……我要离开老公几天，要辛苦几天。啊5555……不过开心多过不开心，满足了。回去吧 快乐的5月20-----5月25。成都在等我呢~
 我又换了空间，老公说经常换空间的人就是找不到自我的人，
 本来用白色用得好好的谁叫一个超级丑的女人跟我用的一样的， 我当然会换，告诉竹竹，竹竹说：“你这个刁毒的女人” 呵呵…… 今天才发现微微姐姐都有空间的，如果有人点了我的连接不是能看见很多美女，笑…
 … 我的PARTY今天被通知多半又要夭折了，昨天差了差电话号码原来是号码的问题，
 不知道今天换了会不会好一点，PAUL这个好老外总是耐心得帮我做这做那却一件我都没做成，小PAUL不知道有没有生我的气，不过我今天给他说SORRY了，心慌慌的，是不是快没饭吃了呀…… 今年22了，翻年我就是老女人，照照镜子脸都黄了，不保养能不能以后都当女明星呀。
 争吵太过激烈，我可怜的胳膊，我可怜的脚，还有我可怜的腰到现在都还不能移动，一动会痛，推拿中医说伤筋动骨100天，我这点小问题只要10天就能好了。10天好象都够我受了，对我来说10天永远是个漫长的时间。因为我急。老公又被他那自我的BOSS 叫去谈人生了，昨天看了部韩句，那位黑社会大哥说 老板 老师 父亲 都是应该 被尊敬的，老师父亲我还能理解，老板 特别是这种自我到把全世界踩在脚下的老板我想有天老公不在他公司做事了，我会暴力得甩上他50个中指，只是现在还没能发泄出来，从我懂得甩中指的含义以来我总是有太多的中指没得发泄出去，每次都有个人生的小小中指遗憾伴随着我成长，我从不吝啬用最肮脏的字眼漫骂我讨厌的人，虽然妈妈说骂人总是有欠妥帖，有教养的孩子要懂得温柔得表达，要懂得安抚自我的情绪。然而我总不屑，直至现在我都还报有这种心态，对态那些人你总不用给他留太多的自尊，因为他永远不懂得人们得谦让只是不想伤害，他只会更深得被骗得到一个观点（世界是我的）。想想我如果甩出那50个中指在加上纯真的美式发音对大BOSS说 FUCK YOU ARE bitch 。他会是什么表情。我设想了很多，包括用摔碎得酒瓶砸向他那一直保持仰望姿态的头。这下好象开心了许多。嘻嘻 原来老公的BOSS是BITCH。
还记得曾经有个企业家二代拿着他与一北方大城市女人的合照给我，目的在于告诉我，他已经上了这个女人。然后他补充了一句：“妈的 ，成都的女人都TMD装B 。” 我笑却没出声，什么叫不装B呢？拿给你上就不装B？ 不是装B就是下贱，那我还是宁愿装B。 至少能保持自己还蛮干净。
我今天还是继续被人盯了10分钟，不知道眼里透露的是什么信息，管他什么信息，习惯了以后就慢慢明白女人还能被人盯那么久不管是什么眼神不管是什么对象，都是种不大不小的幸福，来盯吧你！ 今天去逛街了，约了小红好久，我始终想给她打扮一下，因为小红长得不差，身材还比较好，所以我想如果她穿得漂亮点就一定是朵花了。我牵着她的手开开心心的去了她传说中很多卖衣服的一条街，刚到确实有那么点失望，原来是逛温州的泰华，可是我确信这里也和泰华一样也可以淘到好看的衣服的。我始终坚信女人只有三样东西需要买贵的（化妆品，内衣，鞋）衣服买便宜点好特别是年轻女生，毕竟衣服是靠气质的，我曾一度为了竹竹对我说我穿便宜得衣服看上去也一点都不CHEAP 而备感骄傲，也为此让自己气质较佳的感觉深刻记录在心里。于是我选择时总是那么自信满满。我想我为小红挑选的东西一定她会喜欢 ，所以我肆无忌惮得按照自己的模式为她装扮着。只是我没想到小红同学完全不买我的帐，我选什么她鄙视什么，我拿起一件可爱的小短衣时她居然马上跳开说 好丑。让我实在觉得面子受到重创。我拣起那些美丽的高跟鞋，小红却一直在盯着她钟情的深色矮跟鞋。尽管我心中多少有些不满，但是我还是选择闭嘴。竹竹说我嘴巴太刁毒一旦我说话就容易伤害人家了。我不想伤害一个拥有强烈自尊心的善良女孩。逛到脚酸，小红消失在了我的视线里，她不知道去哪里淘宝了。我自己走到了几家店选到了可爱的裙子，可爱的小衣服。一个小时以后在见小红她提着满满的袋子，在她几近抱怨以后还是买到了她喜欢的东西。我们开开心心的各自回家，结伴购物始终不太成功。然而结果是好的，至少大家都还算开心，原来各有各的幸福，我太自我了，在我眼中最好的东西在别人眼中其实只是不屑。不管我是否真的会选择，每个人选择的都是自己最满意的，既然都可以开心得过日子，又何必干预别人那么多呢。http://cimg2.163.com/lady/ftp/2006/3/01/make/104.jpg 我准时三点起床了。闷闷说我有恶习，因为我起床的第一件事是开电脑，上MSN，还不急着洗脸刷牙。老公说：“你这个脏人” 呵呵我没有不洗只是耽误了时间。。
画画发来一个MSN的空间，听说点击率很高。每篇网络日志都有1000多的评论，打开看看 是个帅哥，蛮有个性，画画说家里应该爆富。是个有钱的公子，只是不像一般的肤浅公子，还有点深度。我说他一定是GAY，因为一般太完美的人总会或多或少的有点缺陷。只是人家不是GAY。
好多人留了言。不知道他们留言是处于什么目的，有些是欣赏，有些是幻想，有的是奢望。呵呵 ！可他们不知道太自我的孩子总是对别人的评论不太感兴趣。他会太爱自己。
我蛮喜欢他细腻的感情。那怕会让人觉得他不太明白生活得艰辛女人的辛苦，每个女人都虚荣，只是有的有资本有的没有，有的可以身体虚荣有的只能心里虚荣。
生活总是这样。每个人都觉得自己太不平凡，其实每个都太平凡，都是会面对死亡的物体。 今天一个人在家 喝了两瓶青岛纯生，如果可以我觉得纯生可以考虑找我做代言人，因为我相当喜欢宣传他们。
用MSN和妈妈姨妈聊了半天，问了问近况，聊了聊爱情。妈妈说我写的生日文章让她很感动，并且她鼓励我出书，呵呵，妈妈还是那么可爱，姨妈还在为她的情输烦恼，我对她说 没事 我们都还年轻，少女总是不担心会有男人。她笑了。
闷闷今天不开心 因为跟5先生吵架了。她扬言要分手。但是我知道他不可能放下，因为她跟我一样还保留着同一份坚持。
老公去上班去了。今天跟他玩游戏我喝了一桶水喝得疯狂呕吐，他喝了两桶但是他胃比我大几倍，一点事都没有。但是这样的日子我觉得好幸福。
画画开始上班了，我教她怎么使用新的MSN ，她很开心，画画是个善良可爱的女孩子，我很喜欢她，一看到她你会想到西藏的水 干干净净，不太起眼但是会深深印在你心里。
咪咪在老家，她去日本半年了，回来还是跟去之前一样，只是她漂亮了许多，也有了男朋友，咪咪埋怨了我，她怪我在她回来的第二天就离开了成都。咪咪的新男朋友我不喜欢因为比我老公管我还管得厉害，而且没我老公有本事，而且还不通情达理，所以我劝说她分手，
竹竹在家里，打电话给他的时候他抽了点HISI睡着了，但是他听见我的声音还是很开心，我是多么担心他，竹竹不太顺利，我很想让他过得平安开心点，但是我没办法，很无奈。我对竹竹说我很想他，是真的好想好想他。
塞门哥要我节约点，他说女人要为男人多考虑点。因为男人很辛苦，但是我反驳他了，因为我天生就是个叛逆带着很多抵触情绪的女人，怎么能听他国母般的教训。
表妹相亲又失败了，表妹平凡得有点让我羡慕，因为我有时候会想过这样的生活，她很可爱，一个月700块她会存300，娶到表妹是幸福，只是那些男人还没有领悟到平凡女人的可爱之处。
爸爸有好久没给我打过电话了，我也很想他。
甜蜜得PAUL 还在不辞辛劳得工作这，他是个好老外。
原来今天有好多人需要想念，我爱的人今天让我觉得爱他很幸福，我的亲人让我觉得拥有他们很幸福，我的朋友们让我觉得自己原来那么不孤独。
幸福的5月9日！！ 中国—温州人 = WORLD—JEW ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
妈妈说：“温州人 说自己是犹太人！”
1。大街上温州人，“咳！呸” 随地吐痰。。。
2。街边上温州人，“咻！嘘，啊……”街边随地大小便。。。
3。路中间温州人，“嘭！哎哟喂” 他们走路是直的 所以面对前面的人墙他们选择推开
4。麦当劳温州人，“我要一个甜筒，我要两个，…………”他们买东西不太习惯排队他
他们喜欢挤，喜欢插队，比较自我有个性。
5。飞机场温州人，“大家不要挤，哎呀！你们排队排队……”他们可以让温和的机场小
暴躁如一头发狂的母TIGER。
6。如果你在路上街边酒店饭店等公众场合发现一双眼睛死盯着你。眼神中有严重的愤恨，仇怨，疑惑，爱慕，嫉妒，漫骂。请别介意，温州人习惯了盯人并带着某些你可以看得明白可以了解清楚的感情色彩。
7。如果你在银行存款，背后某温州男士死贴着你数钱，并让你充分感受到他身体中夹杂的恶心气味，诸如狐臭，口臭，体臭等等。请别介意，温州人习惯贴着人数钱，他们擅长用别人的身体掩护自己，温州的银行黄线是虚拟的。
8。如果在你进行交易同时有人插队，你忍不住内心痛苦教育他们之后他们仍然无所改变。那没关系。因为可能温州人听不懂中文，或者他们本身心理素质过好，或者皮肤较厚。或者………………及富个性。
9。如果你在某CLUB厕所，大开厕所门发现一位男士正在撒尿进行中。你害羞得关上门他泰然自若。那没关系，温州人开放式教育，他们习惯了别人旁观私密行为为人参考，他们不太习惯遮掩自己。有坦率直白的好个性。
10。如果你在飞机起飞那瞬间发现某位温州人还在不停打电话讲述旅途感受，在几经空姐劝服，教育，小骂后仍不肯停止。请别紧张，他们坐过太多几飞机知道电话无关痛痒的地位，目空一切的基本态度。
11。如果你在温州乘坐TAXI，你对司机说明去向后他扭头离去后者赶你下车。千万别生气，作为聪明的温州人他们有自主的权利。
12。如果你买东西，讲价后店主骂你神经病，并赶你出门。别太伤心，精明的温州人会有自己的生意经
13。如果你播打供电局，1000，1860。等服务热线小姐态度严厉，傲慢有些看不起你。别放心上，温州的服务热线只针对VIP。
14。如果你在某CLUB发现一位女士亲吻不同男士，某男士拥有无数女士。别过于惊讶，因为根据某几位本地保安提供的可靠消息，在温州一个男人只有一个女人=阳痿
一个女人只有一个男人=丑陋。
温州人=JEW？？？？？？？？？
出书大概这些可以成为素材。 昨天是妈妈的生日，但是妈妈一个人呆在家里，妈咪最喜欢自己在家玩伤感了，这是我从童年开始她就有的坏习惯。她向往小资的生活，我想在妈咪小的时候就有一个过情调生活的梦想，可惜她找了个不解风情的爹地，还生了个四处撒野的女儿。她憎恨天天守着麻将桌的三姑六婆，更痛恨一双公手大战三双母手的牌局，只可惜爸爸有时候就会做这种挫事。妈咪经常会在我和爸爸的身上找到强烈的失落感，她满喜欢独处，但是又很怕寂寞，她很需要人陪。
妈妈性格奇妙，家里人都觉得她可爱中带了几分天真，单纯得有些冲动，极端得有些失控，她经常会觉得人人都有一颗纯真的心，她不相信李宇春是同性恋，因为她觉得她还是个孩子，爱的意识还没有萌芽更不可能自由得选择性别取向，她劝服姨妈别对未来姨夫太凶，因为未来姨夫长得很可怜，却没考虑到未来姨夫那带着女人气息的小气行为，不为人称赞的金钱观念。（不过次劝服仅限未来姨夫还没招惹到妈咪）。外婆去世妈咪很伤心，她曾一度肝肠寸断得要挽回外婆的生命可惜家人都为钱所困，她出言伤及其他人的心（她说：“反正我要救妈妈，我们大家有钱出钱有力出力。”但是谁有钱谁没钱嘛）。妈妈善待她周围的陌生人，她始终信服以理服人，所以常吃下哑巴亏，经常靠着我一腔热血为她出气，所以吵架打架这种事情我是当仁不让。（我变野蛮的原因）。爸爸家的人时常会欺负我妈咪，妈咪躲在家里哭，我只能在旁边挨着个的漫骂她们。（虽然她们经常很疼爱我，可欺负我妈就是不行）。 我第一次出行妈妈说：“女儿呀！外面很危险，小心犯罪团伙” 一听这话我知道是我爸爸的招牌叮嘱。在外那一个月，妈妈每天都会打电话，我没接她会急得哭，所以我每天都承担着长途加漫游的高额电话费，每天面临被停机的危险。
在我所有朋友的眼中，我的妈咪很前卫，因为她会上QQ，会用MSN ，会做MSN空间，穿着一身阿迪，耐克，去登山健身，手拿IPOD，用的是IBM的小样本本，背的是双肩包，骑的是最超前的自行车。但是他们不知道我妈妈会做好多好看的包包。从小学到中学到高中我的背包是妈妈做的，有的用毛线编的，有的用风衣改的，所以我小时候最大的梦想就是有个用钱买的包包，可是现在我发现没有一个能比妈妈做的好看。
妈妈喜欢看书也在家里堆了好多书，小的时候我看完了她私藏的所有名著，可到了叛逆的年龄，我就开始四处落脚了，一有机会我都会逃出学校，更别说那些她宝贝的书，我是更不会去欣赏了，现在想想十分后悔，如果当时多看点………………我的童年，青春期，都是跟妈妈一起度过的，有时候呆久了会觉得对妈妈没什么感觉，这个人就该是天天出现在你眼前的，频繁到你可以对她没有一点感觉，她哭泣的时候你会觉得无聊，她骂人的时候你会觉得无所谓，她生气得时候你会懒得理她，她伤心的时候你会关起门不去理会。可是我的妈妈生病了，她脖子长了肿瘤，恶性得。在你离开她那么久以后，她的头发从黑变得有些花白了，她的身体有少许浮肿，她的背也不会像以前那么挺拔。在她拿到医院通知那颗你会觉得揪心得疼痛，在她住进医院做放疗得时候你会心里忐忑，天天想她到睡不着觉，在她从医院拿到好消息得那时候你会哭得找不到自我。
飞机遇见气流的那刻，我忍不住想开手机打电话给她。也许在生命流逝瞬间，我才能明白这个曾经我可以完全习惯了不在乎的人对我有多么重要，我想不管命运安排我会先离去还是她先离去，对于这个结果都将是我生命中最大的痛苦，因为习惯可以不在乎，也因为习惯超越过在乎，不管生命如何成长，你和你的母亲永远都在一个身体里。 一场好梦醒来 厄运就开始了，慌忙走到机场才发现原来自己要做小飞机，到了登机口还要搭车，在一听说飞机延误了两个多小时，我就炸开了，自己汗流夹背一路走来还是要等。我打了电话给TH ，漫骂了机场所有人，骂到饿竹竹接我去吃我心爱的钵钵鸡，可惜下午都还没开卖，走到森林烧烤的时候我的脚已经磨掉了好几层皮，绑迪一直拖在脚上没起半点作用，泰华货总是让我事后憎恶。
5点了 我赶到机场飞机已经到了，我极度愤恨得想用我的泰华货踩烂每一格楼梯。为了看看成都我专门坐了靠窗的位置，不过是最后一排，刚找到位置心又凉了一截，身边那位伯伯有好浓重的狐臭，还伴着他带着化学药物的口腔味道一并像我喷来，我赶紧用卫生纸塞住了鼻腔，可是我仍然担心嘴巴会被传染到味道所以放弃了塞鼻行动，我想今天是不是世界末日，如果真的可以干脆飞机坠毁我死掉好了。
飞机起飞的时候我看了看成都，我看清楚了二环路三环路，看到了府南河，我突然觉得心里酸酸的，飞到云顶我才发现这个地方真的有好多好多我爱的东西，我爱的妈妈，我爱的竹竹，我爱的TH，我爱的国母，还有我爱的咪咪，我爱的DEN吧，我爱的BOOZE，我爱的好乐迪，我爱的米兰风度，我爱的钵钵鸡，我爱的森林烧烤，我爱的手提，我爱的2%，我爱的ISO，我爱的新中兴，我爱的染坊街，如果去到另一个地方我好象该爱什么！眼泪开始转来转去，狐臭伯伯很好心的问我要不要纸，我觉得自己失态，也觉得他嘴巴味道不好闻，所以我的眼泪还是转回去了。
在睡到我口水流出嘴角的时候飞机开始颠簸了，轻轻得震醒了我，广播里说：“飞机遇到气流请大家系好安全带，在座位上坐好，洗手间关闭”。又是气流嘛 ！我很得意得看了看旁边的伯伯，他把前面的座位抓得很紧，我想嘲笑得安慰他一番，还没等我开口，飞机突然好象要翻个转的感觉，颠簸得有些厉害，我看看窗外飞机的羽翼已经到了我的上方，我想可能这次真的该死了吧，这样持续得翻滚引发了好多人的尖叫，人总在面对绝境的时候义无返顾的失态，我怕了！没气流前我的世界是空的，面对死亡时我的世界就被填得满满得，我突然觉得其实我该成就一番事业才死的，旁边的伯伯有想哭出来的冲动，毕竟他是第一次做飞机，我想起妈妈5月要做治疗我还没问过她什么时候去……
飞机羽翼真的到我头顶了，我怕我看不见它。我很慌，慌到不知道该考虑什么问题，我在想我飞机掉下去的时候会不会爆炸？我飞出去的那一刻我应该压住前面那个人还是旁边的人可以留个整体，死也会看上去漂亮点。我是筋脉尽断还是完全被支解？我从云端到地面会看到什么，会不会飞得太高想得太多死得会痛苦点。我的手心留着汗 ，我还是紧紧得抓住我的椅子。我好象哭不出来了。这个时候飞机平稳下来了，广播里说：“现在开始提供饮料，快餐。”原来他们那么镇定。我松开手又睡着了。
从机场到酒店，出租车司机是个少年仔，个性冲动，一路飞奔，几次险些撞车，他甩了无数人的中指，可我觉得是他开得太快，但是都没关系，撞车还有112可以救我，飞机坠毁我只能死在野外了。不知道竹竹他们现在在干什么，我饿到想吃DEN的海鲜炒米粉了。 一日一个女人和一个老外在酒吧相遇了：
女人：HI ！ HOW DO YOU DO ！
老外：HI ！ 你好！
两人闲坐一会：
女人：you see that girl !
老外：恩？ 谁？
女人：那个，坐在吧台前的！
（旁外音）：背着的，看不见！
老外：恩？谁？怎么了？
女人：the girl which one love my boy friend !
老外：what ?
女人：那个女人喜欢我老公！
老外：哦！那个喜欢你老公，所以你要去打他 ？（老外惶恐）
女人：不是，我不打她，she love my bf 还送我老公打火机！
老外：OH OH YEAH ！YEAH
女人：你看我老公色迷迷得样子！哼！！！
老外： 色？？WHAT？
女人：算了！（对旁水） 喂 TT 你以后来这里如果没有我 不准穿短裙呀 我老公色。
老外：啊哦…………
今天好好做了MSN 在TH的影响下，我的世界好象还单调点，老公的MSN都记的歌词，TH的MSN像个小女孩子，竹竹的MSN像个征婚广告，SIMON哥是篇抒情散文，闷闷是个人写真。我不知道自己应该是什么样子，因为声音表诉的时候我是个古怪的刁毒女人，用文字表达的时候我会变成一个伤感的处女座，文字不够美丽却又要充满激情与感伤确实好难办到，所以我想我做一个时不时能表现点个性的平凡少女。 坐在空空的家的，感觉满凉，在这个陌生的城市，我除了呆呆得对着电视，拿着电脑，似乎没有任何东西是我可以触碰的，好想念在远方的朋友，好想念妈妈，好想念爸爸。也好想哭，等待的时间总是难以过去的，怕怕得感觉让我整个人已经到了崩溃的边缘，如果有眼泪我想它快点流下来填满我整个脸我会感觉充实，如果有眼泪我希望它能占据我现在所有的时间，让我不用那么孤独，世界上有人是属于你的么？世界上有地方是属于你的么？世界上有孤独是属于你的么 ？当我选择哭泣时，我想他会比夜晚得寂寞和孤独来得更为简单，更为安全。 我在夜里 好久没泡泡了.好舒服哦 水里暖暖得.明明天气还很冷.外面却开始打雷了.春天到了. 这两天都有好多霉霉得雨落下来,本来空气冷冷得衣服更加有湿湿得感觉了.好不喜欢这种天气.我宁愿空气冰冷得把我的脚冻住.也不要一团湿湿得布包围我的感觉. 那么晚了还是整夜整夜睡不着.那种感觉总是很痛苦.翻来覆去得满脑子都是睡眠却睡不着.如果老公在身边就好了.好快好快就能睡去了.不容易 人生下来就有好多的问号慢慢堆成了大人，5岁开始会想自己10岁的时候能不能买好多泡菜可以随意得吃。10岁得时候又会想18岁的时候能不能有帅哥可以自由得挑选。18岁得时候会想25岁能不能有个会挣钱会疼人的英俊好老公。25岁会想30岁的时候能不能有房有车有狗有BB。30岁的时候会想35岁的时候老公还是不是自己的会不会离婚。35岁如果还没离婚就会想40岁会不会还是美女还有没有魅力。40岁就会想50岁会不会得癌症死去。50岁如果还没死 那我告诉你 好好安渡晚年吧。人生呀不容易！ 无意识游荡 不知道我在想什么。想做什么 。做什么。有种想呕又觉得呕不出得感觉。本来应该很难过不过我反而觉得蛮舒服，从这一刻开始就变成了神经病。什么都作废的感觉。我想好象SM是起源于一个人在经过长期变态后反应得结果。变态就从享受痛感那一刻开始的。 |
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